ЧИПМЕН. САМЫЙ СТРАННЫЙ РОМАН О ВАМПИРАХ. ГЛАВА 2

ЧИПМЕН
САМЫЙ СТРАННЫЙ РОМАН О ВАМПИРАХ

ЧИПМЕН / 1 / 2 / 3 / 4 / 5 / 6 / 7 / 8 / 9 / 10
КРИМЕН / 1 / 2 / 3 / 4 / 5 / 6 / 7 / 8 / 9 / 10

2.
- Ну, ты, приятель, хорош врать! Сам-то хоть понимаешь, о чем идет речь? С гравитушкой-то мне все ясно, - летающий диванчик будущего, а вот насчет криблетки ты, старик, загнул. Киберпазлы, согласен, это прикольно. И с чипсами ты угадал. А криблетка, извини, ну, совсем не в масть.
- Так это очень просто! Криблетка - это креативная таблетка, - сокращенно! Проглатываешь такую и у тебя разыгрывается воображение, всякие творческие идеи лезут в голову. Она вроде бы как Муза-вдохновительница, только вся такая реальная и конкретная, в виде таблеток.
- А людокопы кто такие? Те, что со жмуриками управляются, так что ли?
- Да нет же! Это обыкновенные полицейские, копы! А, вообще-то, знаешь... хрен их разберет...

ELECTRICAL CHRISTMAS

Все со мной согласятся, можно привыкнуть к появлению физиономии шефа на домашнем телеплане. До одиннадцати вечера, нет вопросов! А там посмотрим, - говорят, Станция Глушения уже почти готова, и добровольцы жертвуют свои чипы на завершение сборки. Вы тоже, кстати, можете поучаствовать в этом благородном деле, если не хотите вечно висеть на крючке. Достаточно связаться по телеплану с бойцами Сопротивления и сообщить идентификационный номер своего чипа. Впрочем, я ничего такого не говорил...
Когда Чиф Бернски узрел Гарри Чипмена, встрявшего в кристалл с осенней слякотью, то сразу подумал, что дело в самонесущейся курице, о которой трещат все журналисты. Писатель даже припомнил сюжет сценария, написанного для Дрофмана, изобретателя проклятой птицы. Ничего особенного, самый заурядный файл, если не считать нападения молодежной банды на курятник. Юный Дрофман потом раскаялся в этом преступлении и решил полностью посвятить себя науке.
- Знаешь, старина, надо кое-куда слетать, - голос Чипмена немного дребезжал, такое бывает, когда прерывают трансляцию. - Понимаешь, Рождество на носу, а у нас нет ни одного подходящего сценария... Те, старые, что ты писал, - дождливое марево на заднем плане создавало ощущенье, что Гарри чем-то очень сильно расстроен. - Они хороши, нет слов, но не то, не то... Ты, наверное, заметил, многие головы чересчур наэлектрилизованы...
Сценарист, сосредоточенно внимавший словам Чипмена, снова уронил свою гриву.
- Впрочем, я же забыл, - Гарри приблизил лицо к телеплану, и дребезжанье усилилось. Казалось, что крупные дождевые капли, барабаня по жестяной крыше, вызывают этот потусторонний скрежет. - Вы, творческие люди, вечно пропадаете в других сферах. Вот я придумал для тебя командировку...
- Да, я слушаю тебя, Гарри, - очнувшийся Бернски жадно отхлебнул пиво из банки. - Что за командировка?
- Надо слетать на Марс, изучить местные обычаи. Поживешь там недельку-другую, осмотришься, рецепт рождественского пирога отсканишь, - взгляд Чипмена остановился на Джеффе. - А за собачкой мы приглядим.

Полицейский лайтмобиль резко спикировал на крышу фермерского домика и замер в каких-то несчастных пяти телевэйвах от селиконовой кровли. На инспектора уставилась довольная морда хозяйского чипса, возникшая на бортовом телеплане. Рожек выудил из походного кофра безотказный разрядник и хорошенько взволновал сторожа. Из лохматых ушей робота повалил густой дым. Сержанты Робин и Фламенский немедленно спланировали в дом.
- Ну, что там! - нетерпеливо заорал Рожек. - Накрыли курокрадов?
Из домика, один за другим, вылетело несколько обгоревших трупов.
- Шеф, мы собрали все чипы! Тут дело нечисто!
- К ним закрыт доступ, шеф! Мы нашли их! Чертежи точно скрываются здесь!
Дым, усердно выделяемый поверженным чипсом, немного рассеялся и на телеплане возникла сияющая рожа Фламенского. На растопыренной ладони сержанта тускло поблескивали гильзы с микросхемами. Рожек врубил свой zoom на полную мощность.
- Вы идиоты! - заревел инспектор, приглядевшись к маркировке увеличенного патрона. - Они же работают на фермерской волне!
Инспектор быстро-быстро сморгнул глазом, - со стороны можно было подумать, что у славного полицейского на почве опасных приключений возник нервный тик, но мы то знаем, что некоторые достойные люди, находящиеся на государственной службе, обладают редкой способностью сглазить любой попавшийся им на дороге чип, - и на телеплане развернулась достопамятная история погорелого крестьянина со всей его поднаготной.
- Но они же разводят кур, инспектор! - затесался в кадр Робин, уже из сарая, расположенного по-соседству. - И что особенно подозрительно, - доверительным голосом добавил сержант, приняв геройский вид, - На ферме нет ни одного петуха.
- Болваны, - пробурчал себе под нос Рожек, выруливая на городскую волну. -Там, в инкубаторе им и место. - Полисмен вытащил из бардачка замусоленную тряпку и машинально протер поверхность телеплана. - Вернутся в офис, тюнеры им пообломаю.

Жизнь у Номера 17 складывалась, как нельзя лучше. В детстве его уронили с конвейера и обнаружили лишь через месяц в контейнере мусоросдатчика, куда 17-ый попал благодаря стараниям уборщика-робофоба. Во время испытательного срока в "Волшебной пицце", кибер перепутал гравитационный люк с канализационным, - околоземные полицейские тщетно надеялись заморить червячка, - и полгода блуждал по подземным лабиринтам, пугая нищих, крыс и мутантов фирменной насадкой для выдавливания кетчупа, здорово напоминавшей лазерную пушку из старинного фильма "Звездные войны". Только подсевшие аккумуляторы заставили 17-го выбраться на поверхность. На съемках шоу "Кибер-Бибер", смысл которого заключается в том, что нужно угадать, кто из группы человекоподобных существ робот, а кто - тварь бессловесная, 17-ый так громко бибикнул, что старушка, уже было пробившаяся в финал, в свою очередь пронзительно ойкнула и, как выражается доблестный капитан Фладд, открыла последний шлюз. Если вы все еще сомневаетесь, что Номеру 17-му в жизни страшно повезло, и Себентин Киберстрит в его честь назвали зря, то откройте Чиплию, Новый Чипсет и как раз между Откровением Видогрея и Воскрешением Квазара увидите схему избиения киберов людокопами. Примите две-три, а лучше пять криблеток и вы легко представите 17-го в этой легендарной сцене. Вон он, удерживая левой рукой флаг Астракиса, а правой - свой верный плющевик, размазывает по метротуару зарвавшегося людокопа. Но, хватит истории.
Как мы уже говорили, дезинтегратор Клокст был крайне озабочен состоянием своей племянницы. Поэтому он оставил все домашнее хозяйство на совести дворецкого, если таковая, конечно, у 17-го имелась, и махнул на Гавайи. Во времена, которые еще иногда вспоминает бабушка моей газонокосилки, - обычно это бывает по весне, когда пробивается первая травка - что это такое, я не знаю, клянусь термоядерной реакцией, видимо, у старушенции окончательно шарики зашли за ролики и, подозреваю, ей ни в чем верить нельзя, - на Гавайях существовал курорт, вроде тех, что недавно были на Луне. Ну, видимо такова судьба всех курортов, даже лунных, - не мне вам рассказывать, как саттелит после восстания киберов накрылся медным тазом, - гавайцам теперь не до отдыха. После возникновения на островах колонии Астракиса, там открылся первый завод по производству чипов, закипела настоящая жизнь, ну, короче говоря, на золотых гавайских пляжах возникла древняя столица мира, - так в учебниках пишут. А сейчас на Гавайях - центр Сопротивления. Там-то они все и собираются, на развалинах, в древних цехах... Только почему их не трогают, может быть ждут, что сами сдадутся? А с другой стороны, как без сопротивления? Это же, как Луна без изоляции, убери ее и такое Замыкание начнется... И дались всем эти острова, каким-то особенным магнитом там намагничено, что ли?

Галочка расстегнула серебристый комбинезон, и две половинки мерцающей астроткани скользнули к ее ногам. Вчерашная потасовка в эротическом баре разбила девушке сердце. Красавчик До снова не обратил на нее внимания. Галочка потрогала набухшие соски, грозно оглянулась на невесомое облачко искрящейся одежды, щекотавшей ее безупречную (если, конечно, не считать дерзкой татуировки, знака Сопротивления под левой лопаткой, - Галочка так надеялась, что До оценит ее преданность общему делу) спину, и смело шагнула в Кабинку Общей Корреляции.
Корреляция внешности была для Галины своеобразным hobby. Если объект, - будь то чипмен, кибер, астравитянин или автомат по продаже мысле-колы, не реагирует на ее блестящую фактуру в стиле "весь мир хочет меня трахнуть" традиционным для таких случаев сбоем в программе, то девушка меняет кожу. Кстати, если хотите знать, Салон Корреляции - дорогое удовольствие. Бывает так, что Галочка выкладывает ползарплаты, чтобы окрутить неблагодарного болвана с квашеной капустой вместо мозгов. Про квашеную капусту Галине рассказал капитан Фладд, повстречавший эту отвратительную субстанцию на Синьоре, спутнике Астракиса. Давным-давно туда переселились земляне, восставшие против чиплейских заповедей всем своим консервативным нутром. Число их было ничтожно, и тем значительнее внимание, оказанное астракийским командованием этой жалкой кучке отщепенцев. На Синьоре были созданы все условия для нормального функционирования их примитивных организмов, и, главное, на чем особенно настаивали эти глупые существа, - для выращивания кочанов. По словам капитана, бывшие земляне питаются исключительно кислой слизеподобной массой с тошнотворным запахом, отчего их сознание пребывает в вечном ступоре, преодолеть который невозможно даже с помощью самого быстрого чипа. Кстати, Фладд, несмотря на то, что успел пообщаться с нашими отсталыми предками, соображать медленнее не стал, в чем Галочка имела счастье неоднократно убедиться.

Внешне астравитяне ничем особенным не выделяются. Их можно встретить повсюду. Дело в том, что астракийские чипы, если таковые, вообще, имеются, работают на особой космической волне. Как ясно из вышесказанного, помимо нее существует еще фермерская и городская частота, а больше, кстати, вам знать и не полагается. Ну и вот, встречаетесь вы в баре с кибером, ну, или с киберманекеном, дело не в этом. Предположим, это рекламная тележка из супермаркета, набитая вашими любимыми мандаринами. Конечно, она будет семенить рядом, подпрыгивать, заглядывать в глаза, а вы и рады, - как никак, всегда приятно поживиться бесплатными рекламными образцами. Вот так вот зазеваетесь, рот для мандарина откроете, а она р-р-раз, - и всю полезную информацию у вас с чипа и слизнет. Имеется в виду не тележка, конечно, а астравитянин. Кто тут кем прикидывается, - икс игреком или игрек иксом, вопрос философский, главное, что они повсюду. В том же баре не надо хлопать ушами. Заведут разговор о политике, говорите о политике, начнуть песочить Чипмена и хвалить Сопротивление, и вы туда же. Примутся пускать мыльные пузыри, - не отставайте! Не давайте сбить себя с толку, астравитяне только этого и ждут. Вы должно быть уже заметили, что разного рода мечтатели, разводители цветов, собиратели книг, музыканты, поэты и прочие лица, склонные к безделью, очень рано превращаются в дебилов. Они - самая легкая добыча для существ с Астракиса.

ЧИПМЕН / 1 / 2 / 3 / 4 / 5 / 6 / 7 / 8 / 9 / 10
КРИМЕН / 1 / 2 / 3 / 4 / 5 / 6 / 7 / 8 / 9 / 10